?

Log in

No account? Create an account
Счастливы дети - счастливы Вы: часть 3 - Читающая кошка

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация

Сентябрь 15, 2015


Previous Entry Поделиться Next Entry
07:49 pm - Счастливы дети - счастливы Вы: часть 3
Добрый вечер.
Продолжаю читать книгу «Счастливы дети – счастливы Вы»
Долго не писала как с точки зрения организационной – перелеты, адаптация к погоде и детскому саду и т.п. – так и потому, что глава для меня очень сложная.
Глава, о которой сегодня будет идти речь, называется: «Устанавливайте и поддерживайте разумные границы». Нда, я поняла, что с границами у меня совсем плохо – и это не хорошо.
Итак, о чем глава и как я ее применила.
Стратегия, из которой пытается исходить автор, классическая win-win: ты соблюдаешь правила и всем хорошо, тебе и мне. Пример: «Играем тихо, пока дедушка смотрит телевизор» (а не «Перестань шуметь, когда дедушка смотрит телевизор!»). Тут активно применяется метод "Превращение «Не делай так!» в «Сделай так»")
Метод реализуется в 6 шагов.

  1. Границы. Продумайте, какие именно границы вы хотите установить, обсудите это с другими взрослыми. Сформулируйте границы для ребенка в терминах «Сделай так». Четко определите предел, за которым уже «нельзя»

  2. Положительные последствия. Продумайте, какие положительные последствия дает наличие этих границ.

  3. Отрицательные последствия. А что будет, если ребенок выйдет за пределы границ? А он выйдет, надо же проверить вас на прочность! Вы должны быть готовы сделать то, что декларируете.

  4. Позитивный язык. Формулируйте все в позитивных выражениях, подсказывайте и поддерживайте ребенка в поиске вариантов действий внутри границ.

  5. Предупреждение и возможность выбора. Если ребенок всерьез готов нарушить границы, предупредите его о том, что сейчас может произойти, предоставьте ему выбор («Ты сейчас пойдешь покричать один в прихожую или будешь говорить обычным голосом и съешь вместе со всеми сладкий десерт?»). Ставьте положительный исход на последнее место.

  6. Претворяйте в жизнь. Если ребенок вышел за границы, обеспечьте негативные последствия. Если сделал иной выбор – восхищайтесь.

А теперь мои два примера.
Сначала, пока я раздумывала, что бы такое реализовать, спонтанно (как часто бывает) образовался первый пример.
Дело в том, что наша всегда хорошо чистящая зубы дочка в Таиланде вдруг запротивилась и почистить зубы каждое утро стало скандалом (а вечером мы вообще чаще всего не чистили – она просто отказывалась и засыпала)
Вот что мы сделали (не за 1 день, но я все суммирую сейчас).
Границы.
Продумать систему оказалось сложно. Утренняя граница была спонтанно придумана мужем и потом закрепилась: никакого айпада, мультиков и развлеклова (в том числе завтрака), пока не почищены зубы. Вечерняя граница думалась долго, пока до меня не дошло, что проблема в том, что у нас совсем разладился ритуал отхода ко сну – чистим зубы и засыпаем, сказки и т.п. почти всегда побоку (на море очень уставала и засыпала сразу, тут – переход времени, засыпает пока рано). Решение пришло такое: чистим зубы заранее, укладываемся и читаем книжку (или играем в зомби, вот такой у нас с ней чисто женский ритуал:)). Т.е. я изменила время отхода ко сну – не 9, когда она вырубается (собственно время засыпания – 9-9:30, это я не меняю) и мотивировать ее нечем, а 8 – тогда и вечерняя приборка помещается, и зубы, и чтение.
Положительные последствия:
Утром – айпад (выходные) или мультики (будние дни; у нас ритуал – собираемся в сад под мультики с мультканала, в другое время его практически не смотрим). Вечером – книжка или зомби, и вообще вечернее общение с мамой или папой.
Отрицательные последствия:
Лишение положительных…
Позитивный язык.
Говорю – ты же хочешь смотреть мультики; сегодня почитаем книжку или поиграем в зомби? Еще – интересно, какой сегодня мультик будет по каналу?
Предупреждение и возможность выбора:
«Ты же не хочешь пропустить Пигнвиненка Пороро?  Ты хочешь скандалить или играть с мамой в зомби?»
Претворение в жизнь.
Не так долго практикуем :), пока только не давали айпад в Тае до чистки зубов (эту границу раньше ввели). Поскандалила и поняла, что развлекалова не будет. А вечером, как мне кажется, она вообще довольна, т.к. ей исключительно бонусы (не смотря на то, что игрушки надо убирать:))

Второй пример обдумывался несколько дней и вот что из этого вышло.
Мы прилетели домой и Анька стала каждую ночь приходить к нам спать, чего раньше в ТАКОМ количестве не было. А диван у нас уже, чем кровать в Тае, т.е. совсем тяжко мне стало (спит с моей стороны). К тому же она стала требовать засыпать в нашей кровати – укладывается и все! Аргументация: «Мне одиноко одной в кровати, вот у тебя есть папа, а я совсем одна!». А мне тесно и неудобно, кроме того – ну нечего ей спать в моей кровати, и не готова я из нее уходить на кухню, чтобы выспаться! Или мужа выгонять, тоже не дело.
Итак, после работы по схеме из книги «Счастливы дети – счастливы Вы» получилось следующее.
Границы.
Тут требовалось согласование с мужем (в предыдущем случае тоже, но там как-то все «между делом» прошло). Мне было непонятно, какие границы вообще ставить. Сели обсуждать и вот что поняли:

  • Вечером засыпать в нашей кровати не дело. Но к тому моменту вопрос решился восстановлением ритуала и смещением времени отхода ко сну – книжку и зомби только в ее кровати, все привычно и работает.

  • Мы посовещались и поняли, что ребенок МОЖЕТ приходить к родителям в кровать, мы оба не готовы изгонять ее капитально. Что же мешает? А мешает, как мы поняли, подумав, 2 момента:

    • Если она приходит среди ночи, то засыпает крепко, раскинув руки и ноги. Тесно, но решается просто – Паша переносит ее в ее кровать, она не просыпается. Паша пообещал переносить, т.е. вопрос решился вообще без Ани :)

    • А вот если она приходит под утро, уже проснувшаяся – она шебуршится, толкается, вертится и вообще жутко мешает спать.  И вот тут-то и нужны границы! И мы их придумали.


Итак, граница для ВСЕХ членов семьи: если ты проснулся раньше других, а другие еще хотят спать и не согласны просыпаться, ты их не будишь, даешь им поспать.
Положительные последствия:
Все довольны. Пишу и понимаю – это мы не продумали.
Отрицательные последствия:
Мама ругается :) Кроме того, вместе с Аней придумали, что это будет поставить в угол. Выбрали место для угла (у нас в семье раньше такого не водилось:)), наугад выбрали время – решили, что это будет 10 минут. Аню очень веселило представлять маму в углу :)
Позитивный язык.
Придумывали, чем она может заняться, пока родители спят. Приготовить завтрак, тихонько посмотреть айпад на кухне, тихонько поиграть с игрушками (или громко – на кухне). Сама вижу противоречие про айпад, надо поразбираться – предложить ей самой чистить зубы, что ли… Нда, надо бы побольше дел ей придумать… иил пусть сама придумывает.
Предупреждение и возможность выбора:
Пока применять не пришлось.
Претворение в жизнь.
Ребенок перестал приходить, т.к., как я думаю, нормально засыпает. Ну или просто 3 дня такие выдались. В общем, проверить не удалось. Т.е. она пришла сегодня в половине седьмого, веселилась и шебуршилась – так и вставать пора уже было. Пообнимались и пошли зубы чистить :) Про то, что пора вставать и поэтому можно будить, я проговорила, привлекаю внимание к границам.

Знаете, это было долго писать (и читать, думаю, тоже), но продумывать и делать это было еще дольше. И ведь многое еще впереди!
Сделала для себя несколько выводов/открытий.

  • Мне ОЧЕНЬ трудно наказывать ребенка, придумывать все эти лишения и негативные последствия. Все во мне сопротивляется. По всей видимости, поэтому у нас с границами так плохо :(

  • Оказывается, обсуждение/обдумывание границ – это важный и сложный момент, в процессе обдумывания, чего же ты хочешь от своего ребенка, можно сделать кучу открытий :) Свежая мысль, да? :)

  • Ребенок вполне нормально эти самые границы воспринимает (ну, пока, по крайней мере). Более того, она от них огребает даже кучку бонусов – типа гарантированной сказки на ночь или чего-нибудь еще (непридуманные бонусы за небуждение мамы:))

Книгу читать продолжаю, но прям вот сразу следующий кусочек проработки не обещаю. Хотя бы просто потому, что я в командировке сейчас :)

(59 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:tumanniy_ejik
Date:Сентябрь 16, 2015 06:45 am
(Link)
Слушай, книга-то какая мудрая и отличная. И какая ты молодец, что прям взялась за ее проработку. И так получается хорошо!
А я понимаю, что у меня с границами легко как раз, даже слишком порой. Я вероятно Светозара иногда передавливаю или ставлю границы слишком жесткие. Но я это делаю из чистого эгоизма, увы :)
[User Picture]
From:offic_elle
Date:Сентябрь 17, 2015 06:13 pm
(Link)
В книжке есть идея, которой они стараются придерживаться - счастливы дети - счастливы вы. Т.е. - балланс. Концепция со слишком жесткими границами, когда интересы ребенка очень жестко подчинены интересам родителей и вообще взрослым задачам - это концепция скорее наших бабушек-иногда мам. У нас обычно другая крайность - всегда на первом месте интересы ребенка (вот это точно мой перекос), поэтому и сложности с границами.
В общем, от крайностей надо уходить и стремиться к балансу - а это твоя тема все-таки :)
Я тут только знаешь о чем бы немного побеспокоилась? Ладно, я бы побеспокоилась много, мне только дай побеспокоиться :)))
У тебя же мальчик. Мальчик с доминантной мамой, которая его передавливает - продолжать не буду :)
[User Picture]
From:tumanniy_ejik
Date:Сентябрь 17, 2015 06:55 pm
(Link)
А я его не передавливаю. Я всегда спрашиваю его точку зрения и в большинстве ситуаций предлагаю ему найти выход из ситуации. Что ему отлично уже удается спонтанно (например, нельзя с горки ехать на самокате - очень опасная горка, рядом ребенок такого же возраста в истерике вопит, что не разрешили - Светозар предлагает мне сбежать за руку - проблема решена). Но границы у него вполне жесткие. И, мне кажется, мальчику они даже важнее. Если девочка еще может будет замужем и будет там принцессничать, и муж будет терпеть это за красивые глазки. То мальчик, добивающийся чего-то воплями, или не умеющий учитывать интересы других людей, потому что привык, что мир вертится вокруг него - это совсем ужас-ужас, как мне кажется.
[User Picture]
From:tumanniy_ejik
Date:Сентябрь 17, 2015 06:57 pm
(Link)
Ну да, я сама себе противоречу - написала выше, что передавливаю. Нет, на самом деле, все-таки не передавливаю. Просто иногда границы есть там, где их в принципе могло бы не быть, но для меня это важно.
Например, утром, если проснулся, надо тихо играть и не будить взрослых. По идее, можно было бы не строить в этом вопросе, но я вот строю. Или например, я не разрешаю ему носиться по кафе. Тоже в принципе не криминал, если дети носятся, но лично мне это не нравится.
[User Picture]
From:offic_elle
Date:Сентябрь 18, 2015 01:44 am
(Link)
Хи-хи, сама заметила :)

На мой взгляд, про утро - совершенно правильная граница (я просто раньше сама с такой необходимостью не сталкивалась, а как столкнулась, сразу захотела границу). Про кафе - совершенно лишняя, но это опять же мое личное мнение :)

Мальчики, девочки - короче, всем надо :) Я там Ане внизу писала, почему границы нужны девочкам :)

А у меня к тебе вопрос - у тебя есть негативные последствия за нарушение границ, как ты их вообще поддерживаешь? Какие? У меня это огромная трудность - придумать и осуществить наказание, внутренний барьер - и поэтому и идей нет. И это все нехорошо, потому что это не значит, что я не наказываю - наказываю, но только в состоянии эмоционального взрыва, а это, как понимаешь, непредсказуемо и нелогично, ничего полезного у ребенка не формирует. Мне кажется, если у меня будут варианты + "утвержденная схема", это поможет снизить эмоциональный накал.

Вообще, у этой книжки подзаголовок "Тренинг НЛП". Вот прям на этой главе и поняла, почему все-таки в классической науке не любят НЛП. Ну, не поняла, а прочувствовала :) Они вообще не парятся вопросом, зачем нужны границы. Нужны, плюс вам будет удобно - давайте учиться делать. И хорошо, если у тебя внутреннего протеста нет, а если есть? :)))
[User Picture]
From:tumanniy_ejik
Date:Сентябрь 18, 2015 04:36 am
(Link)
Про кафе - мне просто как раз не нравится, когда довольно большие дети в кафе носятся между столиками, мешают другим посетителям и персоналу, заставляют родителей за ними следить. Считаю, что лет после 2-2,5 челоек вполне способен посидеть в кафе, если ему предлагать интересные занятия. После 3 уже какое-то время вполне может и сам себя занять. Т.е. лично для меня эта граница мастхэв - вопрос воспитанности что ли. Но я понимаю, что объективно не стоит ее требовать от всех, не то, что прям обязательно.
Про наказания. Во-первых, я стараюсь объяснять в форме правила границу - "мы не делаем того-то и того-то потому-то и потому-то". В принципе, Светозару часто этого бывает вполне достаточно. Я всегда стараюсь, ставя границу, объяснять, почему так. Потом, чаще всего, мы договариваемся, что, если граница будет нарушена, то будет неприятное последствие - озвучиваю какое. Я обычно Светозару даю много шансов - делаю 3 предупреждения и только на 4 раз наказываю. Ну и, конечно, если наказываю, то при этом эмоциональна доступна - жалею, сочувствую, беру на ручки, разговариваю. Но наказания не отменяю.
У меня тоже бывают моменты когда эмоционально наказала, но вернее, если я психанула, я не наказываю, а просто ору. Но тут извиняюсь потом и мирюсь.
Чаще всего, все-таки хватает у меня ресурса на то, чтобы наказывать продуманно и спокойно. Главная идея, на мой взгляд, в том, что наказание должно помочь ребенку понять, что он был неправ и как-то простроить свое поведение в будущем, а не роидетлю отомстить ребенку и сорвать свою злость.
Ну и тут, наверное, работает тот фактор, что Светозар прекрасно знает, что моя угроза наказания - это не угроза, я ее исполню, если что. Ну то есть, он знает, что если я пообещала, что если что не так - уедем домой, мне реально будет не слабо развернуться и уехать домой, поэтому даже и не проверяет уже :)
[User Picture]
From:tumanniy_ejik
Date:Сентябрь 18, 2015 04:38 am
(Link)
Ну и я увидела, что вопрос был еще, как я понимаю, про форму наказаний. У меня это - лишение чего-то хорошего, причем стараюсь, чтобы это хорошее было напрямую связано с поведением.
Т.е. например, если я ему даю посмотреть настолку, а он ее разбрасывает по комнате - то я наказываю тем, что какое-то время больше не даю настолок, а не лишением мультиков.
Если человек уезжает от меня на самокате и не слушается - я забираю самокат.
Если человек себя ведет плохо где-то - мы оттуда уходим.
Т.е. я стараюсь, чтобы наказание было логичным, а не моим самодурством.
[User Picture]
From:offic_elle
Date:Сентябрь 21, 2015 06:34 am
(Link)
Ляля, спасибо за ОФИГЕННЫЙ совет. Вот прямо реально. Не задумывалась об этом, а именно этот момент (самодурства) меня и бесил. Пересматриваю потихоньку, и, поскольку принцип ОЧЕНЬ логичен, все, т-т-т, получается.
Огромное спасибо.
[User Picture]
From:offic_elle
Date:Сентябрь 21, 2015 06:41 am
(Link)
Ляля, тут особо комментить не буду, просто потому, что согласна со всем :)

Поясню только про кафе. У нас это была болезненная тема, но сейчас я вспомнила, что примерно в год. Дело в том, что я - разрешала ползать по всему кафе, сидеть на столе и есть салат из миски руками. Потому что она ребенок и это поведение никому не мешает (за другими следила). А вот мою маму (и частично мужа, но конфликт был с мамой) это убивало и бесило, т.к. "неприлично". Т.е. я должна лишать своего ребенка возможности исследовать и изучать из каких-то идиотских приличий (оговорюсь, физически Аня никому не мешала, за этим я следила. Более того, САМАЯ негативная реакция из виденных мною была как раз у моей мамы, остальные умилялись обычно:)) Наверное, стоит добавить, что в кафе в Москве мы почти не ходили, дело было за границей.
Так вот, с тех пор меня бесит про то, что "надо себя прилично вести в кафе".

Но уже очень давно Аня не бегает по кафе, более того, прекрасно понимает, что не надо, например, громко кричать, т.к. это мешает другим (про "приличия" и "стыдно" я до сих пор не говорю - в том числе потому, что и сама не считаю это важным).

Короче - про кафе это мнение, ибо проблемы нет, не бегает она по нему (а бегала бы - я бы остановила, т.к. уже взрослая:))
[User Picture]
From:rizen_lab
Date:Сентябрь 21, 2015 10:55 pm
(Link)

Я тоже всегда обьясняю, почему что-то нельзя/не стоит делать. Всегда. По несколько раз. Ес-но, если меня не слышат со 2-3 раза, тон голоса меняется. После 5го раза могу наорать. Вот тут слышат... Стараюсь не наказывать. Если закипаю - так и говорю, что я сержусь, и вот сейчас совсем рассержусь, начну ругаться, и всем будет плохо, поэтому давайте договариваться. Как правило работает. А если нет - тогда я ору :((( злюсь потом на себя, перед детьми извиняюсь, обещаем друг друга слушать и слышать, и пт. В общем мне в этом направлении над собой еще работать и работать :))
Беготня в кафе и пр меня совсем не напрягает - если это безопасно и никому не мешает. А вот мама моя детей готова за ручку водить круглосуточно. Если они без меня - как-то сами договариваются. А со мной - я возмущаюсь, мама обижается.

[User Picture]
From:rizen_lab
Date:Сентябрь 16, 2015 02:51 pm
(Link)

Спасибо за такой подробный отзыв! У нас с границами в чем-то полный швах, в чем-то все ок. С чисткой зубов и утр/вечерн ритуалами у нас все один-в-один :))) утром завтрак - чистка зубов - мультик, вечером - уборка-зубы-книга в постели. По ночам мы по-прежнему перемещаемся из кровати в кровать. Утренние побудки - вот тут плохо - дети встают рано, и порой играют хорошо без нас, а порой скандал на скандале. Вот тут встаю я - злая и невыспашаяся, начинаю "решать"... Это решается очень просто - если я встаю вместе с первым вставшим ребенком - в доме мир и тишина, только я как зомби. Поэтому встаю редко. А надо. И с наказаниями - ох, тяжко :(( последнее время стала спускать, но тоже похоже, не вариант....

[User Picture]
From:offic_elle
Date:Сентябрь 17, 2015 06:09 pm
(Link)
Понимаешь, что фигово - я бы может и рада отказаться от наказаний и поступаться своими интересами (типа, я как зомби, но зато мир и тишина). Так ведь, черт побери, это не выход! Не говоря о том, чтов се равно все огребут рано или поздно (по крайней мере, у меня характер - такой), так ведь самое то важное, что ребенку это ПЛОХО! Для формирования своего я, четкого понимания, где границы и соответственно, сколько свободы ВНУТРИ границ, для создания навыка жизни с другими людьми, для развития чуткости и умения понимать других ("мама устала, если о ней не позаботиться, ей будет плохо") это самые границы нужны! Пофантазируем дальше - вот такая любимая девочка растет, понятия границ нет, живет в холе, неге и заботе. И встречает доминантного мужчину, которые вторгается в ее пространство полностью во всех сферах - а она границы не осознает, отстаивать их не умеет, свое "Я" теряет. Клаааааас?
Короче, как бы мне не хотелось на эту тему забить, т.к. она сложная для меня, не получится :(

И еще - мне оказалось очень важно, повторюсь, подумать конкретно в терминах - какие границы хочу, какие могут быть последствия и варианты, обсудить с мужем (ты еще маму привлечь можешь).
Знаешь, мне ТБ с ЮМ рассказывали, что у Насти с Пашей была в каком-то совсем маленьком, типа 4 лет, возрасте любимая игра - пойти утром на кухню, пока все спят, и "приготовить" себе завтрак: бутерброды, что-то еще. Т.е. родители спят, а дети САМИ, из заготовленного накануне, делают завтрак. Дети счастливы, родители спят. Я, кстати, прилечу и попробую этот вариант :)
[User Picture]
From:rizen_lab
Date:Сентябрь 22, 2015 02:56 am
(Link)

какой ты сценарий мрачный нарисовала... даже в голову такое не пришло, веришь?..
По поводу еды - у меня тут стойкое возражение на базе теории привязанности, в рамках которой я очень стараюсь действовать - еду детям дает только взрослый. Хотя тут вроде особого противоречия нет - они же не по всей кухне шарятся в поисках вкусняшек, а берут то, что им приготовили. Не знаю, подумаю...

[User Picture]
From:offic_elle
Date:Сентябрь 22, 2015 12:27 pm
(Link)
Не просто берут - а из готовых ингредиентов САМИ готовят завтрак (заливают хлопья молоком, например).
Расскажи, почему только взрослый??? Впервые слышу :)
[User Picture]
From:rizen_lab
Date:Сентябрь 25, 2015 06:55 am
(Link)

В теории альфа-родительства - кормление потомства (и получение еды от старших) - один из базовых инстинктов. Нарушая этот закон - нарушаешь естественное стремление к зависимости и, соответственно, привязанность.
В то же время, если ты делаешь заготовку (режешь хлеб, колбасу и тп) и предлагаешь самостоятельно сделать из этого бутер - то это к самост добыванию еды не особо имеет отношение.


> Go to Top
LiveJournal.com